satan1 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

• 
  
• 
  
  抱着本子，听着摇滚，窝在沙发。有些太过动听的祥和，摇滚的感动无从控制。 年前的外出走动，好不让人有所震动。我持续着且斩钉截铁般的认为我的生命有所怒放，却在陌生的道路上超越不了任何地位。很欣喜这一年，茅塞顿开，大风大浪的故事敌不过时间的迎刃而解。坦自内心的思考，有所启迪是喜出望外的：周遭事物，不偏不倚，智圆行方。我们欠下了青春债，给不了自我的诠释，只为自己留下了多于的情绪，踉踉跄跄，你碰我撞，撞出了年轻的烟火。这一年，我接受到一个词，“责任”。不难说，我曾想压制这过早的羁绊，百分之百的再次溜进青春，可是，这并不再是你情我愿的社会了。任重道远，因为我不能逃避活着的责任。何不用更多的思想来认识责任的涵义。不管是黑色地带还是红色地带，至少，我从未放弃过。如何来说，不管是对于各方面的情感或是生活，唯一不该做的就是把不正确的情绪放进矛盾的状态里，何谓正确？便是不偏不倚，去分析和看待问题，而不是分析看待一个人。我们不该只困厄在自给自足的小爱之中，我们该有不同层次的大爱。我不能十全十美的处事，无论做成什么都是有必定的缺陷，但我一定在尽善尽美。10年，无论对于我而言还是至关重要的家庭来说是骤变，无论在怎样的境遇，家庭对于我而言是不可相提并论的。关于难关，我相信爱有奇迹，我用自己的爱去改变自己能所做为改变的努力，并一直坚守不渝。知我者谓我心忧，不知者谓我何求。2011,是蜕变而新的一年，心态依旧如故。我用爱的态度对待一切善恶，信善则善之。岁序更新，我们都被现实磨砺的开始顽固，无限度的自私是唯一被自己追求的权利。我们不再可爱了， 只要坚固的活在自己的信念里，就一定存在价值。吐故纳新，我所熟知的你们，每一个人都是一份美丽。不管天有多么的黑，都要为自己照亮一条明亮的路。你们，都要幸福着。不急不慢的过着你们幸福的小日子。继续舞蹈。你们懂的。亲爱的们，11年继续幸福着····High着·····

                  

                    时间停下来，才发现身边有这么多空挡。半年没有敲字。
                    一学期没有放松神经的一刻不休。钞进图书馆，才多了两个人的腻情。
                    而一泄理智：一个人才能扒下这层厚墙皮，后，逃脱..
                    动荡终需停止，现在，停止了。我回到了新房子..`安逸就此复燃。似乎也忘记了之前紧张的神志。
                    再等等，美女们都该来会我了。宙斯居然去见了她温柔可婉的丈母娘。
                    他老人家居然毕业就要结婚去了，做起小买卖抱着老婆拿着红折跑银行。
                    我在这头逛着奢品店，被迫剪成短发，理发小弟还把我当成同龄人90后塞外去了。 阿姨我老了..
                    被迫买高跟鞋，嘻哈服被禁止，街舞暂时休假。
                    本不想接受任何人的纠缠，而我却被宝贝疼着。渡着一生最幸福的爱情。
                    我总是喜欢在恋爱前加杂多余危险情感， 怜悯，拯救，好奇。
                    我不可否认我的善良超过一切情感， 而最后便是我忘记了我分不清爱情与情感。
                    混论鱼杂的前渡，刻骨铭心的恨迹。都忘记了从哪里开始， 哪里还存在。
                    宝贝的爱，让我矛盾的一死疼痛，他的爱融化我病死的冰冷，手的温度融升进心脉..
                    宝贝牵着我的手，一如他说：即使有一天，你的步履变得蹒跚，青丝变成白发，红润的脸上爬满了皱纹，但我仍然要携着你的手，漫步在夕阳的余晖下。
                    我只想抱着你送的熊安心的在你的怀里睡着， 谁是谁，都不再重要。
                    依然我说过，该重要的是十年后，而非今日。 你是谁，我不屑，因为该珍惜的至少已满胜。
                    你。。  无论是高富还是小贩与我无关。 只如此，作罢。
                    这个社会我很细腻，而这个社会我意如此超脱现实，  最风平浪静便是 心如止水的实际化        

                          
              也就在这时， 我如白玲壳壳般。 苍然觉注着见一大片事实，我驻足， 我停顿在自我的匣器。  我便酣然美悟， 我不曾爱过任何人。  这是一个让我重生的交易。

              封校。这让我变半夜凉初透态的咒语小有一灵，我又呲咧的喃喃挑事。 之前吃亏一堆，少钱 多事 鬼思路。
              开学来，一直忙在舞社，最后终就定在学校旁边的并不如前的小社房。    舞社"开张",新老成员仍旧我们四疯子， 简介：四个一同好吃好玩的疯女人，外加一个专业将同龄帅哥。   几天不得清闲，一天次训练五小时，导致疼痛三天乱游动荡。 换新接受全部舞种，一遍一遍的习练基本功。 为逃脱出门加紧训练，翻人比黄花瘦墙导致手伤残破的。  学记加重， 即将毕业。 这是唯一的重点。

               日子没几，因为舞蹈，时间几乎不待。     哑舞，一种真正用肢体和表情的突兀来挣扎音乐的。  我爱上这个角色的偏执舞。   它慢似开发在我的躯体里，  我混淌着这无羁的霸气。    我开始缺失安全感， 或着说我累疯了主导权。奔去图书馆， 小孩说我是拯救他的女恶人， 靠着他的肩膀 ，  听他啰嗦的嚷嚷哑语 ， 接着我转身低头走开，   我无需后果。     
               
              难受的急剧无法控制，身体的循序败坏， 我思想的朽腐成瘾， 我自弄在暇闲的瘟疫里， 我痪了。
              根本没有可说的话，  我想睡下，因为我不愉悦喧闹， 逃进书里， 追着家一下一下的补养土壤。 才能够到家的灯塔。
              这个故事很快就会结束，然后荡然无存于世。
              我用怎样的爱去强大爸爸妈妈， 怎样依舍得爱着，我威慑的爱似乎开始保护爸爸妈妈的喜哀。  我强大的安全域， 独立独行的步跺天下。
              两年前还无志的半相假装， 愚得像个妞， 接着，玩耍无可厚非的峰峦叠嶂。 这样，我才真的长大成佳节又重阳人， 心平荡漾的玩物丧志。 谁还会在你思想刨血，是自己。  




贾妞的日志：

猪 知不知道 我在敲下“特别特别像你”的时候，我的眼泪突然就砸在了手背上 猪 因为我看到的是特别特别想你， 特别特别想你…… 猪 你每次就会叫我一声“猪” 你还会说什么？ 猪 其实过了这么久了 你是唯一一个坚持不懈叫我“猪”的人 猪 我想，等我们见面了，可能也只会傻傻的笑着 叫对方一声“猪”，留下你我中间的大片空白                                                      太久了，那些日子过去的太久了。我们的日子，年轻的日子。   猪 我的耳边还能听到你细细的声音 我的眼前还能看清你疯疯癫癫的笑 猪 可是你现在还是这样的么？ 我都不知道我还是不是自己了，你呢？   猪 从前我们总是盼望着早日跳出高半夜凉初透考的门梁 给自己一个自由的岁月 可是现在我才知道 原来 高半夜凉初透考过后，那道束缚我们的绳索没有消失 它只是看不到了 可当我们触碰到时 它会狠狠地刺进我们年轻的皮肤   猪 我不敢想象你遍体鳞伤的样子 猪 我会心疼 很疼很疼 可是我不能让你疼 所以我要变得习惯 习惯这绳索 习惯这束缚 我把自己捏成各种形状，直到看不见棱角 猪 这样我就可以在你身边 给你保护 让你的枝杈肆无忌惮生长   可是我没有做到啊猪 我眼睁睁地看着你哭、你笑、你摔倒、你欢闹 像隔着厚厚的玻璃 我听不到你 你亦听不到我 我们只好 在各自的世界里 对着彼此静静地笑                   贾贾，我最爱的女人，我溺爱着这个傻姑娘， 我们肆无忌惮的撒娇。 一个人坐车夜车，浩荡10个小时，浮肿的难受，赶到贾妞的的城市，一个清晨灰亮的小城。 还如此，“猪”，叫住我， 小脸奔到我的面前折手给我披上衣服在短衫上，握着我的手。我们就是这样莫言。 而我只想告诉你，宝贝， 这是保护你的开始。 因为我如此强大。

     究竟谁可以言己乃非私人也。
     自私的个人主义者，究竟在获食什么?
     世界乱了，顿然间剧烈的绝望。
     这猥懦的战争中，生命固然大起大落。
     我钳夹在并不牵制的立场。
     那，人们的自私， 强取的利益。
     一面面倒下的只剩肤体，那深思的不再是具体，是那躺下的血液里的细节。
     第一次这样交感的思想动脉，在那踏有我轻巧步迈的石油路上，被这般蹂躏。
     肮脏的刀子，插进我故人的身体里。燃起我充斥的愤怒。
     要死，我一定死的庄严英勇。
     生活几十年的土地，和我们一同出生的邻家孩子们。
     你们残忍的刀子插不进屈服的躯体里。流淌的血液是你蛮荒不开的几寸生命余光。
     血液流尽，你的生命被诅咒的万劫不复。
     这片土地已不再属于你们民族化的群体，在几十年的耕作中，历史上它已邹然组合在我们的国土里。
     因为它是我们的家乡，成长，养育的土地。
     你们没有权利剥夺它的尊贵。不要践踏这个几十年的精神景色。
     对于政治问题，一个强大的实体必将被千千万万的蚀影更加浑浊。
     对于一个尊重，人生有尊重的相处道德，那么一个国家的国体，请尊重它的不可复合型。
     一个整体，它永远存在着狭窄两面性，你没有办法在这个细分里挣脱。
     
     撇开父母的阻止。一度，我坚持。
     我要亲眼去张望惊恐的城市，我的故土，我会追随你年轻的势气英勇前开。
     人们都会学会 每个人的自私。
     尽一年的安态， 我太冷淡。对于身边，对于过往，对于未来···
     强势的预见，在几百年里的逃窜，我终于找到了。
     我离开的地方··· 安静的等我。
     那份宁静只需要快乐。不再被城市吵醒。 被音乐覆盖。
    
     谁都知道，我找到自己，然后加深了她。
      
     我的脑袋只有修行，找不到任何我要出嫁的地方。
     事情太多就会忘了。我忘了
     我，09年特美。

      感触多于最近。
      耐不住苦说的气流。
      但又矛盾于我本不会说话。
      写不出什么，就有了梦史。
    
      难懂前生有什么姻缘被梗塞后的今宵被击射的一塌糊涂的感情。很难被称爱情。却在爱情里扑朔迷离。
      纠葛又被难言的懂得而被弃。
      
      关灯的一瞬间，一切就安静了。黑的 彩色的 混乱的，那么就章节有秩。
      24小时我只记得关灯那一刻的安静。白天后而梦醒。今天的前夜过着昨天，今天的白天过着昨天的夜。  
      屋里的太阳太热，只穿着衣裙张乱的流动在太阳下的空间。屋外总是缺少太阳的光合作用，而我不能够缺少新陈代谢 。
      一层层，会褪痂。
     
      假期被鸟叫结束。 我听见了清晨的畅想。所以 我记得这个早晨起的很早。
      改变作息。2点能睡下 ，就睡了。不会再去考虑睡不着半夜后的私奔。
      我还是不会关掉手机在夜里。

      之前一直赴约在夜生活里。我仍旧改不掉心脏颤动的燥痒。
      我总是不安分的。我总是两个人。如小雅所说，我不是一个人，一个是天使，一个是魔鬼。
      没有人认识我，因为天使和魔鬼不会共存。

      喝酒喝的内分泌紊乱，抽烟被我耍宝。
      有一天你会看到这样一群人，在迪吧买醉，在KTV接着买醉，在舞台上继续醉意盎然。
      他们是醉的，但我们一起长大。
      我们变的陌生，但也能够挤在一张床上。他们常叫你兄弟。       
      我不喜欢出门，因为这个地方有我不认识的人，但没有不认识我的陌生人。
      几年前一定顽劣的姑娘已经长大了。

      我太矛盾。

      走了这么久的路，当我回头才发现原地的天长地久还没有启程。
      一个回头，只是眼眸的闪烁。但能让你流泪。
      这个梦开始了。

      川江贴着我的耳朵问我那些话的时候，我只是拍拍这个孩子的头。
      笑了笑，我说，这个世界真不简单。
      （一个小姑娘，身边就装满一堆男孩气概，套在兄弟群里，为义气抱不平。
        他们从来不会抱着我后之间的尴尬，那种亲昵已经被形成了颜色。）
      闹在他们身边，每天的酒 喝酒 喝酒。
      那天人很多，志刚（初恋），拿着酒杯使命的敬我。说话总很客套的显摆着。
      让我有些害羞，因为我们之间的热度太暧昧。
      故事就要开始了。
      2月14，和志刚单独呆在了破屋。 一台电脑，一张床。
      我并不想说什么。一直听着。
      后半节谈话才开始有点刺度，我们讲起过去，我和他。   
      志刚，我的初恋男友，一个院子长大，我们的好感早在小学就开始了。
      我们之间有太多迷离的过昔。
      过后情人节，我说谢谢。  
      之后的话，怎样的在乎和没忘记，显得刻薄了。
      我们发生了什么，请忘记。

      
      我说，之前我已经忘记爱情了。
      我是食人花，所以没有果。
      接近十年的感情，不曾忘记。
      找到有你比任何人的在乎。
      我确定着。
      我忘不了还有你没变的你。
      请不要改变。
      爱，在我们之间已不重要。
      我说过，我们彼此无法随任何人的代替。
      十年，除非重新来过。

      五年后，我们相继相约。请加油。
      祈愿彼此幸福。


      在脑子里没有任何人。谁走过身边我深情目送幸福。
      当过后，多的只是一种珍重。
      所谓爱情，不及距离。
      如我，能叫我兄弟的人。天长地久，就是这么简单。
      铺垫是人生的重点。
      才彻悟的亮亮铮铮。
      
      走了。
      你说： 我会亲自赶你离开我的身边，因为我要你幸福。
      梦想是我追求的爱情。
      我们之间超越爱情。









    
      
            

              

                  该带谁离开？
                  有一种距离被厉烈的态度互补到位了。
                  生活状态下没有强硬的态度。Unless..
                  Ifs and buts 还在无厘头的戏闹中。
                  
                  我把音乐设计到屋顶，我便能舞蹈。
                  给我一支笔，我便投身去绘画。
                  我没有认输，如果你认为自己足够可怜。
                  那我能够满足你，以及干裂的欲望。
                  
                  我亦然发现一种角色，豁然开朗的眉锁。
                  在把母亲逗哭掉泪的时候，才那么真切的感知一种信仰。
                  我找不到一种词汇能够副使。
                  我会发现在海洋里，会有多大的爱。
                  
                  只剩开始疲劳的幸福。 
                  我不会伤害任何人，但我是一个十足的坏人。
                  那么相信我是坏人。
                  让我不得不看的赤裸。

                
                 话：
 
                  许梦阳，你他奶奶的太神了。你能再虎点不？等我带你去东突的时候，你胆就小了。
                          我就是佩服你了，怎么了，SB。
                  
                    妈妈，等你能劈叉我就教你练街舞！（老妈在我练舞的时候口出狂言：这么简单，我也会！）
                          妈，这话我记住了！
                   
                四月之旅，对不起大家，我的家属被暴辞了！我找个顺手的遛过去。     
                  
                   田小雅，无法告诉你，你跨过成熟的时候，我也在苍老。
                           天高地厚，我会一直是你姐.

                       落，请把东西还给我，那不能挽留我。  
                           你知道的！  谢谢！

                     爸爸，请把光辉留给我，我能死亡就能诞生！

                     贾真，对你没话说。

                     晓霞，你是我的小矮人，
                           没有你，我不会是白雪公主。那一天过后，我会让你成为最美的公主！

                     高洁， 我是你的亲姐姐！

                     梅林， 如果友谊的颜色会这么逼真就该划上句号。我只想做观望者。
                            你很优秀，而未来的我才能正视你的抱负。
  
                     海英， 我是孩子她干妈。                                                    
                                       
                     任意，新婚快乐！

                       
                     我只想生活在俘虏里，却没有侵略者。so,我改变了态度。
                     我的小脑只有感情，没有人物。
                     大自然，吻你！  
                     我们活在巨大的丛林里。
                     我愿当不懂人文的猿人。
                     能猜透我，只有母亲。
                     任何人不了解或没有干系了解。
                     一直空缺的崇拜，唯独母亲。  
                     正如我一昧崇拜过自己，
                     母亲是我的前史，而我的一生做到母亲就足够。
                     她伟大的造记是我膜拜的压力。
                     生活还是一样新的开始着。
                     都很活泼。
                                              

          情绪被谁吃了 ？
          睡眠被自己吃了。一干二净。 然后彻夜无眠
          我开始不安静了 ， 舞蹈在镜子面前都是暴力 。 弧度也嚎叫般张弛 。丑陋百姿。房间里没有音乐 。
          正视今天的最后一刻 。和08年的来临一样蹲在冰窖里模糊 。红色的喜庆 ， 琐碎照了照镜子。状态一线上升 。
          告诫诞事的过去 。 并不过分的思念 。一些无需处理的虚事 。 一些轻视的生存性质 。一些找不到看不见的人。
          闪动的梦也随着假了。 推想我的辩解 ，完毕了挣扎。
          好像开始了 。 又像已经结束了 。
          都很好 ， 一切都在好 
          门前的横联： 平安和顺 
          无需感谢 ，只可再见。
            

          难得重视的08 ，就已是告别式的存在 。我总能够逃脱 ，我为自己让路 。
          丢不掉的留不下 ， 放不开的无法继续自我欺骗 。找得到有一天 ，我把它释放 。就现在。
          一切都在和睦当中 ， 无所欺骗 ， 啧啧的魔语 ，我听不太懂。就已不被重视。
          尊重的青春 ，韶华易逝 。
          

          贾： 你的幸福象我曾经给你的启动 ，我接受 。我们之间绝对的完美 。是我最美艳的富丽。
          媛： 你一样高调的幸福着 ， 爱的那么高贵 。 我们三 永远无视放弃 。我们最美 ，我们最妖艳 。无人能及。
          落： 谢谢你霸道的爱 。如果能够爱你 。我一眛伤害的逼你离开 。接下来，即使我一无所有。接下来 。我给你幸福。
          丫： 曾经狂奔话语 ， 我冷的 湿的离开 ，那你拥抱我的力量让我活下来了 。我仍旧爱你丫头。
          那个找不到的人：  一年了 ， 消息僵硬我。 只想你 。如果时间能鉴定，那么我长大了。一年了 ， 梦里出现在你 ，我知道那是奢侈我富贵的梦花 。让我捻捻欲裂 。  一年了 ， 幸福你 。
                            

          09   我将拥抱一切  宽容 释放 。    热情我吧！！
        

     两个月的假期漫溢，足以让我蓄养思维
     我贪婪了 第一次没有旅程的退去 
     整个路途 只有在空中的眩晕和胀痛
     是的  我的大脑正在缺氧

     一个长而重的假期 
     太多正在需要的努力 
     同样也需要它覆盖我 吞噬我 恶化我
     
     感情生活复杂的无理取闹 就象没有主角 谁都互不相欠的上演
     有些自嘲 存亡只关乎于我的偏执
     我把自己当作置身事外的长辈
     他们是争食的宠儿 只归于在什么时刻得宠
     落 在一些特定阶段 我爱你
     而为什么我却不能安定
     我发疯似的伤害你 我在让你抛弃我 
     我用伤害送你离开 
     而我，是你说过的：“会杀死你的人”
    
     我一直没有告诉落 我偏执的换了位
     很可笑的讽刺
     一年前的我 现在伪造成了落的样子 落的身体上 我的影子随即可见   
     他变成了我 
     平安夜到现在 节日太多 而不属于我
     我并不拥有什么 
     我点头从落的视线消失到现在
     
     8号的飞机 宿舍的妮子 出门前在我胸前挂了哈达
     平安 
     或许这是落的生活
     下楼 在邮政 一个操蛋小子挤兑到我的面前 “我赶时间""
     我默然的退后 不想为自己推脱找赶机的理由
     取到钱 欣在行李旁边等我 我对宿舍的妮子说我去吃饭 就此辞行
     突然脸上多了“偷玉枕纱厨情”的表情 心里发笑 诡异的让我发怵
     我一直都知道 落也知道 
     
     飞机上 不舒服的感觉上蹿下跳 一向咖啡的我改喝了加冰可乐 
     第二天 依旧飞在天上
     喀什站 红在外等我 还有一个老男人 红在短信里描述过
     老男人是一局帘卷西风长
     自然开车搭上了饭桌
     红说 晚上留下 我们疯一晚
     正如我突然让妈妈把飞机票提前了四天
     我很累  做不到的焦躁
     我顺势给妈妈发去了短信 一片刻得到了我想要的文字
     推脱了'应酬"
     我已经不是那样的沸腾了

     陪伴左右 陪伴的理由都是一种狡辩
     在我身边 你还能激情多久 
     你抚摩过我的身体 我的脸 却不懂擦伺我的心

     请不要向我求婚
     那是遥远的东西
     我还把自己当孩子 
     我会因为家庭放弃爱情
     我会因为友情放弃爱情
     我会因为事业放弃爱情
    
     落 几年后或许你会走进教堂  而新娘不是我 我不会告诉你 因为我知道你会说等待 
     请对我残忍
     你永远看不见这里的文字
     我爱你  因为你珍惜我
     我爱你  因为你爱我
     我爱你  因为你是一只狼 
     或许我该想你 我永远无法摆脱自己的虚幻
     
     记得我们的孩子 我爱我们的孩子 
     

         谁说过哭泣的时候没有任何音迹。我说过，我的眼睛里没有声音。
         假如把眼泪装进胸膛。却愈流愈烈。
         谁都无法解释 强忍死一般沸腾 未然是安静
         我不愿走在孤独的大街上，那不是畏缩的无法正视。
         五天的龌龊生活，在严重失眠的压迫下，第一天离开了床
         是否有太阳 或许已经退去了吧 
         8号的飞机 接着 9号的飞机 
         我的离开总是隐忍的逃脱
         我是Flee

         我还是在设定安静
         却复杂式的继续完毕疼痛 激烈没有余地
         每个人都在别人的生活里赖以生存。
         依附在另一个不属于你却有你名字的世界 
         所以 才开始欺骗  隐瞒  装屑
         安抚自己  我仍旧是个坏女人
         自私 可怕 敏感 神经扭曲的非正常人
   
         对于未来 我没有过畏恐
         我认定 所以 我能走 
         世界的途径太曲奇
         走到那个程度 你也会发现 无论走哪一条 都是一种结果
         拼命的挣扎在生存的方式下 可谓的是态度还是追求
         我们总是在一种个人取闹里生存
         给自己的逃脱附加理论
         我们都很畏缩 我们都很自私
         放开你强大的装备吧 
         你究竟有多渺小 谁都不会在乎
         而以你的强大伤害在乎你的人 那样的强大毫无意义
         可以没有高尚 修养 但不能没有你的原则
         原则所谓，是真诚。
         有些遥远的梦想，不是一种责任的掩盖品
 
         落落让我懂得太多  
         真实 
         看的太清  所以我越将平凡 
         则已找到我需要的 

         因为你的爱  我变的如此 需要